从阿谁阿谁那里“不问自取”来的……
十八超強冷笑話：（如果不好笑，千万不要笑，如果你认为好笑，你或许有点可笑……）
1. 有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺, 它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了……
2. 阿呆在沙漠里快要饿死了，突然间让他捡到了一个神灯。
神灯里的仙子对他说：我只可以实现你一个愿望。
阿呆：我……我要……
神灯仙子不耐烦道：快说吧，我赶时间。
人：我……我要一个老婆……
神灯仙子一听，立刻变出一个绝色美女给他，然后不屑的说：
都快饿死了还贪图美色，真是可悲！说完就消失了。
阿呆这才继续：……饼。
3. 蚯蚓一家人有一天觉得很无聊，小蚯蚓就把自己切成了两段，打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸低头想了想，就把自己切成了十多段，变成了肉碎…… 蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切得这样碎是会死的！蚯蚓爸爸虚弱地说：……俺突然想踢足球嘛。
4. 龟兔赛跑，兔子很快的便跑到前面去了。
乌龟在路上看到一只爬得很慢很慢蜗牛，不忍心地对他说：“你上来，我背你吧。” 然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只爬得不快的蚂蚁，又对他说：“你也上来吧，我背你。” 于是，蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，就对蜗牛打招呼，说了句：“你好！大家知道蜗牛的回答是什么吗？
蜗牛很紧张地对蚂蚁说：你抓紧点，这乌龟好快……”
5. 阿呆到河边钓鱼，他先放了面包做鱼饵，可是等半天没鱼上钩……
然后他又换了一条蚯蚓，一样等了许久没鱼上钩……
没办法之下，他只好再换了一只小虾，可还是一样没鱼上钩……
最后在恼羞成怒之下，阿呆掏出了一百大元当鱼饵摔入水中说：
妈的～ 要吃什么自己死去买吧！
6. 阿呆对眼科医生抱怨：医生，我看不清太远的东西呢。
医生于是把阿呆带到外面，用手指着天上的太阳，问道：你看那是什么？
阿呆回答：太阳。
医生懒洋洋道：那你还想看多远～
7. 有一天众动物要去开大会，走到关公庙前面, 突然闻到很臭的气味。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁的，一定是牛干的好事！
牛立刻澄清：我是吃草的，绝对不会放那么臭的屁！一定是猪～
猪委屈地说：不是我啊～ 我……我认为放屁的人一定会脸红的……
这时关公突然从庙里奔了出来，一掌将猪打飞，大怒道：
要我说多少次啊～ 我这脸天生就是红的！
8. 一天，殡仪馆送来了三具尸体，可是说也奇怪，三具尸体脸上都是充满笑容的。殡仪馆管理员很纳闷地问警察：他们为什么死了还在笑啊？
警察说：这……说来话长。你看左边那个人，他是跟老婆在共度春宵时，
在最激情的那一刻，受不了而死的，所以……
管理员理解：唉……牡丹花下死，做鬼也风流，怪不得死了还在笑。
那中间那一个是怎么死的？
警察：中间那一个……死得也够惨的。他在家里吃饭的时候，突然接到一个电话，告诉他说他买的彩票中了头奖，而奖金有八亿多！接着他开心的哈哈哈大笑三声后，结果心脏病发作，也挂了……
管理员道：唉……乐极生悲，乐极生悲呀～那剩下的最后一个呢？
他又是怎样死的？
警察：这个死得就有点可怜了。他是爬上树要采果子的时候被雷劈死了。
管理员奇怪道：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢？
警察懒洋洋道：那时候是雷雨天，他爬上树后，突然一道闪电划过天空，
他以为有人要给他拍照，所以……
9. 话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的, 直到唐朝，事情才有了转变.大家知道谁是唐太宗吧？话说他老人家养了一对北京狗，
有一次上华山祭天时，唐太宗便带了这对狗同去。祭天祭到一半时，母狗突然尿急，于是便跑到一棵树后解决。
这种不敬的行为惹恼了玉帝，所以他便命令雷公教训教训这只母狗！
雷公将雷打在母狗小解的树上，树倒了，压死了母狗，而这件事让看在眼里的公狗非常害怕。从此以后，大家都可看到每当狗在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免大树会倒下来压死自己……
10. 一名中年妇人跑到交警面前说：有个无聊男子一直在后面跟踪我。
警察看了看她的脸，打量了一下她的身材，安慰她说: 我想他可能是一时喝醉了，你等一下就没事了！
11. 一剧场里，演出正在进行。阿呆站起来沿着一排座位走进了厕所。几分钟后，他回来了，向坐在这排的第一位观众问道：请问，我刚才踩到你的脚了吗？那名观众答：是的，不过没关系，现在不疼了。阿呆道：真不好意思，其实……我只是想证实一下我是不是坐在这排的……
12. 一天，阿呆开着车在乡村小路上溜达，突然看到一只袋鼠在路中央，耳朵及身体几乎是完全趴在地上，似乎在听着什么。于是，阿呆停下车很好奇地问：袋鼠啊，想请问一下你在听什么呢？袋鼠细声道：半小时前这里有一辆大货车经过……
阿呆：哇～ 你好厉害喔，这样都让你听到！你是怎么做到的？
袋鼠怒道：TNND的！我的脖子和腿就是这么断的啦～
13. 大胖妹问马场管理员：奇怪了，你们马场什么时候来了一头双峰骆驼呢？管理员冷冷地看着她：它不是骆驼，它是上次被你骑过的马……
14. 顾客：这防弹背心保险吗？
老板：当然保险啦！我卖出去那么多了，从来没人来退换过。
顾客：要是我穿上它时被杀了怎么办？
老板：没问题！到时你拿回来我保证退钱给你……
15. 狱警走进牢房，一边抖着雨衣，一边向即将被枪毙的死囚发号
命令，死囚想拖延时间，于是道：我们要冒着这么大的雨去刑场吗？
狱警说：你抱怨什么屁啊？待会儿你可以留在那里，我却还得冒着大雨回来呢！
16. 阿呆去一家公司应聘，招聘者问他：你都会些什么啊?
阿呆答道：我也不知道我会什么呢，可是我的前任老板就说我只有两样东西不会。
招聘者很有兴趣地问：哇～ 这么厉害？那你是哪两样不会的?
阿呆骄傲道：我前任老板对我说，“你这也不会，那也不会……”
17. 蜈蚣不小心让毒蛇咬了一口，立刻被送到医院急救。
医生诊断后对蜈蚣说：为防止毒液扩散，现在必须截肢！
蜈蚣安慰自己想：幸亏俺的腿多得是～
医生用充满怜悯的语气道：小兄弟，想开点，以后你就是蚯蚓了……
18. 阿呆：医生，我听觉好像有点问题，我几乎半聋了。
医生：是吗？你听到我现在对你说的话吗？
阿呆：听得到。
医生：那你重复一下我说的数字，六十六。
阿呆：三十三。
是不是真的很冷？好吧，赶快穿上寒衣吧！阿不要去喝温水了……
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